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如果你不愛我,大不了我承受,沒誰對誰錯,不需要找個原因去歸咎。

一個人如果要能...

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如果你不愛我,大不了我承受,沒誰對誰錯,不需要找個原因去歸咎。

一個人如果要能愛自己,要能對自己的人生感到滿意,那他就必須被他人所愛。而被他人所愛的先決條件,則是對他人付出關愛。

被他人所愛的先決條件,則是對他人付出關愛。

取自《沒有別人,怎麼做自己?》

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各位朋友,早安:

在昨天的贈書直播裡面,我體會到朋友在留言寫到的類似文字:當昊奇說話,世界就安靜了!
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/650492359230389/

我特別引用這一篇摘文,一方面當成昨天的補充,二方面希望引發大家的思考—因為我們版面上,常談到先愛自己,才能愛人。

如果您剛好有聽昨天的直播,大概不難明白:我們或許選擇了不同的路徑,最後可能走到了同樣的目的地。

祝願您,能在愛中,不管對象是自己或他人,都可以!

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誰說一定要先愛自己?

【文/ 邱昊奇】

我其實不明白,為什麼愛人之前要先學會愛自己?

捫心自問,面臨情感難關時,當朋友對我們說出:「愛人之前,要先學會愛自己。」我們實際上會怎麼詮釋呢?

我們也許會在社群上發一則動態:「你說得對,愛人之前要先學會愛自己,我要更愛自己,大爛人不該讓我失去對自己的愛!」

殊不知,我們口中的大爛人同時也發了一則動態:「總有一天你會知道我是對的,因為愛人之前必須先學會愛自己。你要更愛自己,你值得更好的生活,我也是。」

看來,全世界都有自己對於「愛自己」的一套詮釋,差別只在於幽默程度的多寡。



十七世紀的神學家帕斯卡(Blaise Pascal)說,每個信徒都面臨一個兩難的抉擇,到底該相信一個沒有上帝的虛無世界,還是另一個機會渺茫的選擇,那就是上帝存在。雖然上帝不存在的機率比較大,但是帕斯卡辯稱我們還是有充分的理由信仰上帝,因為這渺小可能性所帶來的喜悅,遠勝過可能性較大的虛無。

在尼采宣告上帝已死一百年後的今天,依循同樣充分的理由,我們改信「愛自己」。

如同「浪漫愛情」的概念,過去的歷史長河之中並沒有「愛自己」這個信條,人類也不見得需要這樣的信仰才能過上好的生活。物質條件富足的人類總是能創造一些新的信念來追求,以及讓自己失望。

或許因為「浪漫愛情」早已令人失望,於是「愛自己」接下了為都市人賦予人生意義的重責大任。



如果隨便詢問十個路人「你覺得我們在愛人之前,必須先學會愛自己嗎?」或許會得到一致的認同。但是如果我們繼續追問:「你覺得什麼是愛自己?」則可能會得到五種不同版本的說明,以及另外五張不知所措的茫然面孔。

仔細思考之後,我不是很確定愛人之前,是不是真的必須先學會愛自己,儘管這是當今十分流行的概念,但這個說法同時暗示了「如果不愛自己,就無法愛人」的意義。

如果說「愛自己」指的是建立自我肯定。那問題來了,一個人的自我肯定又必須是建立在他人的存在之上,如同小說家斯湯達爾(Stendhal)的說法─一個人可以獨立成就任何事情,除了性格之外。也就是說,我們對自己的認識,是根源於他人對自己的種種反應。

又或許,我們也可以反過來提出疑問:「不先去愛別人,怎麼學會愛自己?」

「對自我的愛」必然先於「對他人的愛」嗎?假如「愛」這個動詞是如愛他人一樣地指向自己,當我們說自己正在「愛」一個人和「愛」自己的時候,這兩種「愛」是相同的嗎?

在我的看法中,愛自己的愛,和愛他人的愛不完全相同,前者偏向「對自己的人生感到滿意」,後者則是「超越自我的欲望與追求」,畢竟我們不會在照鏡子時像是遇見心儀對象那樣地失控與渴望。然而若要對自己的人生感到滿意,其實很大程度上是取決於人際關係的和諧,也就是滿足愛與被愛的需求。也就是說,一個人如果要能愛自己,要能對自己的人生感到滿意,那他就必須被他人所愛。而被他人所愛的先決條件,則是對他人付出關愛。

真正能體會到「對自己的愛」的前提,是必須接受自己「對他人的愛」的需求,並且付諸行動去愛。從這個角度來看,一個人之所以不愛自己,對自己的人生感到不滿意,正是因為他沒有學會如何愛人。

除此之外,我們也應該思考,那些聲稱「學會愛自己之後就能走出傷痛」的人,和「經由時間認清現實而自然走出傷痛」的人真的有差別嗎?對自己的人生感到不滿意是否一定代表反常?難道一段人際關係的失敗非得要找個原因去歸咎,例如「因為我還沒學會愛自己」?

有些事情很可能只是人類生存的真實景況,不見得是問題。



老實說,每次真正能讓我好過一些的,是紮實地接受「不是什麼痛苦都一定有原因」,與其硬是去歸因於一個模糊不清的概念,不如承受真實世界所帶來的張力。

「先愛自己」還是「先愛人」不見得是關鍵,就算我不懂什麼是愛自己,我還是可以大方地先去愛你,如果你不愛我,大不了我承受,沒誰對誰錯,不需要找個原因去歸咎。但如果你也愛我,那我學會愛自己,也是剛好而已。

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以上文字取自
沒有別人,怎麼做自己?(博客來獨家沉思+告白書衣版):在改變之前,我們都是表演者
https://www.books.com.tw/products/0010870594

遠流粉絲團
https://www.facebook.com/ylibfans/

邱昊奇

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About author
關於洪仲清臨床心理師 國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。 專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估...等。 工作之餘,仍希望透過書寫與直播,和大家分享自己觀察、自省的心得,以及利用心理學的專業知識,幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們,找到一條屬於自己的療癒之路。 「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁,目前追蹤人數已突破37萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論,學習面對情緒,學習覺察自己與原生家庭間的課題,學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心,以及如何寬解苦痛,跟自己和好。 . 邀約請來信:[email protected],恕無法回答邀約以外的問題,如有私人相關問題(心理治療、諮商),建議至專業機構或撥打諮詢專線尋求協助。謝謝~ 衛生福利部24小時免費安心專線0800-788-995 生命線1995 張老師1980 也可直接洽訊各地縣市政府衛生局,譬如臺北市政府衛生局社區心理衛生中心https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx
國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾任?
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